Страх за своего ребенка — это норма. Он является частью материнского инстинкта. Повышенная тревожность — природный механизм, необходимый для выживания потомства. Но когда тревога заполняет все материнское существование, мешая жить и радоваться общению с малышом, когда страх начинает отравлять жизнь вашему сыну или дочери — пора остановиться.
О самых распространённых материнских страхах и способах справиться с ними мы говорим с Рустамом Анверовичем Курбановым, педагогом-психологом Городского психолого-педагогического центра Департамента образования и науки города Москвы.
«Страх, что с дочкой что-то случится, появился еще во время беременности и не отпускал до самых родов. Думала: вот родится — станет легче. Но куда там! Подавится, перестанет дышать во сне, ударится головой, случится анафилактический шок — и как я смогу ей помочь?! Вдруг скорая будет ехать долго… Три года я жила в аду, который устраивала себе сама. И, наконец, придумала, как свести к минимуму тревожность, которая меня просто уничтожает. Я пошла на курсы первой помощи детям. Теперь я точно знаю, что, по крайней мере, с этой стороны моему ребенку опасность практически не грозит…»
Вика М., мама Саши (5 лет)
Психолог: Повышенная тревога за ребенка — это постоянное чувство внутреннего беспокойства и волнения за него, мысли о том, что с ним может произойти что-то плохое. Как правило, это иррациональное чувство, мало связанное с реальной ситуацией. Такой страх так растрачивает силы и эмоции человека, что, когда действительно происходит что-то нехорошее, уже нет сил собраться и действовать. Мама девочки нашла способ держать свой страх в узде. У неё теперь есть уверенность в том, что, по крайней мере, она сможет грамотно оказать своему ребенку первую помощь.
Если вас тревожит то же, что и маму маленькой Саши, можно последовать ее примеру, записаться на курсы первой помощи детям.
Но может так случиться, что тревога все равно не проходит, тогда вероятнее всего проблема в психологическом состоянии мамы, а не во внешней ситуации. В этом случае стоит поработать с тревогой с помощью известных техник (например, дыхательных) или обратиться к специалисту.
«С недавних пор сын стал приходить из школы раньше взрослых — дома его никто не встречает. Я и раньше была тревожная мама, но тут в голову лезет все подряд. Изменить ситуацию мы пока не можем и я поняла, что если что-то не придумаю, сойду с ума… Но как ее можно изменить?! Все, что я могла знать о безопасности, я рассказала ребенку, про «правило трех нет» (не разговаривать с незнакомцами и не впускать их в дом, не заходить с ними в лифт и в подъезд, не садиться к чужим в машину, даже если они утверждают, что друзья родителей). Я всё это рассказала, но мне всё равно тревожно. Я знаю, что ещё многое могу объяснить, но как сделать это, не запугав сына?…»
Ольга К., мама Коли (8 лет)
Психолог: Запугивать ребенка всеми возможными опасностями, конечно, не стоит. Но основы безопасного поведения ребенок должен знать. Это не только правило трех «нет». Также стоит рассказать о безопасности на дороге и дома. А чтобы снизить тревогу о сыне или дочке, которые самостоятельно идет из школы домой, можно попробовать предпринять следующие шаги.
Чтобы снизить тревожность, можно:
- Разделить путь ребёнка на этапы, постепенно сокращая ваше сопровождение.
- По возможности понаблюдать со стороны, как он идёт из школы.
- Обсудить с ребёнком его чувства: не было ли страшно, уверен ли он в себе.
- Оставаться на связи по телефону или видеосвязи, пока он в пути.
- Найти напарника: одноклассника или старшего ребёнка, который ходит тем же маршрутом.
Можно предложить ребёнку договориться с кем-то из его одноклассников, которые также добираются до школы без сопровождения или, наоборот, с кем-то из старших, идти с ним вместе.
Если же беспокойство не проходит, то стоит подумать о няне — сопровождении или договоритесь с соседкой по подъезду. Если вас особенно тревожит путь в подъезде или в лифте — можно найти сопровождающего через соседские или родительские чаты.
И еще один момент: то, что вы сто раз рассказали ребенку, что делать, если, к примеру, он один дома, а в дверь звонит незнакомец — не значит, что он запомнил. Проиграйте вместе с ребенком возможные ситуации — так он точно запомнит, как правильно действовать, если подобное случится.
«Мои близнецы «ворвались» в пубертат, и я в шоке: передо мной словно совсем другие, незнакомые личности. Но все это мы переживем и справимся. Заботит другое: они стали такие смелые и взрослые… Не подходят к телефону, не отзваниваются, когда приходят из школы, возвращаются домой не в то время, как мы договаривались… Я все время на нервах, выдыхаю только тогда, когда они заходят в квартиру — и сразу начинаю кричать. Не думаю, что это хорошо сказывается на наших отношениях …»
Евгения А., мама Инны и Игоря (12 лет)
Психолог: Чтобы снизить тревогу, можно установить приложение с функцией отслеживания местоположения и тревожной кнопкой — предварительно обсудив это с подростком.
Также важно просто поговорить с ребёнком. Скажите, что вы не хотите его контролировать, а волнуетесь из-за отсутствия информации. Приведите пример из взрослой жизни: когда мама говорит папе, куда пошла и когда вернется.
Объясните, что будет спокойнее, если вы будете знать телефоны его друзей и родителей — и будете звонить только в экстренных случаях.
Дайте понять, что вы верите и знаете, что он способен принимать взвешенные решения, но при этом волнуетесь. Скажите, что тревога вызвана отсутствием информации: где он, с кем, когда его ждать дома.
И, конечно, объясните, что вам было бы спокойнее, если вы будете знать номера телефонов друзей своих детей и их родителей. Договоритесь, что будете звонить по этим номерам только в определенных случаях, например, если он сам забыл позвонить вам, когда приехал в гости к другу.
«Не так давно у подруги умер сын. Через несколько дней ему должно было исполниться 14 лет. Ваня попробовал какую-то смесь, что ему дал старшеклассник, чтобы его не посчитали трусом, пролежал в реанимации 5 дней, и его не стало. Страшно безумно! Как я могу защитить своих ребят от наркотиков, алкоголя и курительных смесей?! И не надо мне ничего говорить про личный пример! Родители этого мальчика даже не курят, а бокал шампанского мама позволяла себе лишь на Новый год!»
Елена В., мама Жени и Кати (11 и 13 лет)
Что можно посоветовать этой маме двух подростков? Иногда даже взрослым трудно сказать «нет» из-за нежелания обидеть другого человека. Ведь соглашаясь на уговоры, мы на некоторое (довольно короткое) время можем ощутить собственную ценность и ради этого говорим: «Да, хорошо».
А ведь именно на нас, родителях лежит задача развить в детях способность сопротивляться давлению. Мы учим их не поддаваться на уговоры, отказывать тем, кого они считают авторитетом, если предложение не нравится. Часто мы сами избегаем говорить «нет», чтобы избежать конфликта, не обидеть просящего и не испортить с ним отношения. Не стесняйтесь отказывать, возражать и говорить спокойное «нет» в присутствии ребёнка. Так вы покажете ему, что важно трезво оценивать свои желания и возможности, чем потом страдать и жалеть о сделанном выборе.
Расскажите ребенку, что сказать «нет» — это самая простая форма отказа и самая действенная. «Нет», произнесенное уверенным тоном, звучит убедительнее любых уклончивых фраз и долгих объяснений.
Но бывают случаи, когда этого недостаточно. Иногда требуется обосновать свой отказ. Если просьба, которая не нравится ребёнку, исходит от друзей. Как быть в этом случае? Тут нужно научить своих детей задавать самим себе определенные вопросы: «Чего именно от меня хотят? Почему именно от меня?».
При этом ребёнок должен уметь задавать прямые вопросы и тем, с кем общается, например: «Почему ты хочешь, чтобы я это сделал? Почему бы тебе не сделать это самому?»
Расскажите ребенку, что не стоит поддаваться манипуляциям и шантажу. Например, если приятель шантажирует сына: «Если ты этого не сделаешь, то я не буду с тобой больше дружить» или «Тебе что, слабо, струсил?» Объясните, что если это действительно друг, то из-за отказа дружба никуда не денется, наоборот, настоящий друг будет уважать его позицию.
Закончить неприятный разговор можно так. «Делай, как считаешь нужным. Мне просто не нравится эта идея», — такой ответ не вынуждает оправдываться за свой выбор и может предотвратить дальнейшие нападки.
«На днях в родительском чате разместили поисковую карточку от Лизы Алерт. Пропал мальчик из соседнего класса. К счастью, через пару часов пришло обновление: мальчик нашёлся — оказалось, он играл в опасную игру «Пропади на сутки». Опасный тренд, набирающий у детей популярность! И мне стало страшно. Раньше доступность любой информации и видео в интернете казалась чем-то далеким, появление в социальных сетях «групп смерти», «суицидальных сект», хоррор сайтов типа «красная дверь — желтая дверь»… И вот оно в соседнем классе. Как обезопасить свое чадо от всего этого? Ну, кроме как регулярно просматривать его страницу в соцсетях и серчить его запросы в поисковике? Моя приятельница завела себе фейковый аккаунт и попросилась в друзья к дочке, чтоб контролировать контент… Интересно, что психологи думают об этом?»
Инна М., мама Оли (11 лет)
Психолог: Тревога родителей, которые опасаются влияния сомнительных групп в социальных сетях, естественна и понятна. У родителей нет такого опыта жизни в сети, как у современных детей. Однако важно помнить: запреты и тотальный контроль редко дают желаемый результат и чаще всего ведут к скрытности и недоверию со стороны подростка.
Первый шаг — выстраивание доверительных отношений. Станьте для ребенка не надзирателем, а союзником. Искренне интересуйтесь его жизнью, в том числе в интернете, увлечениями, друзьями. Слушайте внимательно, не перебивая и не осуждая. Позвольте ему выражать свои чувства, даже если они кажутся вам странными или неприятными. Важно, чтобы он знал: дома его всегда выслушают и поддержат.
Контроль за активностью в социальных сетях требует баланса. Полный запрет может вызвать обратный эффект. Лучше мягко интересоваться, чем он занимается в сети, с кем общается. Объясните риски, связанные с общением с незнакомыми людьми и просмотром опасного контента. Научите его критически оценивать информацию и отличать правду от фейков. Объясните, почему не стоит размещать в интернете личную информацию — это небезопасно, ею могут воспользоваться злоумышленники. Приведите пример. Можно вместе посмотреть видео или почитать статьи о том, как распознать опасные группы и что делать, если столкнулся с ними, получил оттуда сообщения.
Как бы банально это ни звучало, главное — профилактика. Поддерживайте увлечения ребенка, помогайте ему найти себя, развить свои таланты. Чем насыщеннее и интереснее его реальная жизнь, тем меньше вероятность, что он будет искать утешение в сомнительных группах. И помните: если чувствуете, что не справляетесь сами, не стесняйтесь обращаться за помощью к специалисту.
